Neuken in de poep twee meisjes vingeren

neuken in de poep twee meisjes vingeren

De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover. Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.

Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen. Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is.

Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: Redenen waarom een komkommer beter is dan een man De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang. Komkommer blijft zeker een week hard. Komkommer wordt nooit te opgewonden. Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten.

Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren. Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken. Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen. Je neemt ze alleen als jij dat wilt. Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen. Een komkommer respecteert je 's ochtends ook. Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent.

Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w. Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt. Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak. Een komkommer is niet jaloers. Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt. Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen. Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is.

Komkommer geeft je geen zuigzoen. Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van. Komkommer vergelijkt je niet met een playmate. Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk. Een komkommer is overal voor inzetbaar.

Komkommer behoeft geen voorspel. Komkommer is altijd hard. Waarom honden beter zijn dan mannen Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen. Honden missen je als je weg bent. Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is. Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan. Honden hebben geen kritiek op je vrienden.

Honden geven het toe als ze jaloers zijn. Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. En ze lachen nooit als je gooit. Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn.

Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie. Een hond kun je dingen aanleren. Honden kunnen goed met kinderen overweg. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond. Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn. Honden weten wat "NEE" betekent. Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren.

Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen. Honden lezen niet aan tafel. Honden denken dat jij een culinair genie bent. Je kunt een hond huisregels bijbrengen. Je kunt een hond dwingen in bad te gaan. Honden corrigeren je niet als je praat.

Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar. Honden vinden het geen probleem als je je haar af laat knippen. Honden vinden het prima als je degelijke schoenen draagt.

Honden vinden het niet erg dat jij de auto altijd bestuurt. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem. Honden geven het gewoon toe als ze de weg kwijt zijn. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen. Honden kijken naar je ogen. Honden vinden je figuur prima. Het maakt een hond niet uit of je je benen scheert. Honden zorgen voor zichzelf. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij. Honden menen het als ze je een "kus" geven.

Honden zijn vriendelijk tegen je familie. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou als jij door hen. Honden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait.

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje. Wanneer is een man een piek waard? Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?

In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden? Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen te likken. Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw? Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

Waarom zijn mannen als reklamespots? Je kunt er geen woord van geloven en na 60 sekonden is de pret voorbij. Hoe oefenen mannen hun buikspieren? Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens als ze een vrouw in bikini zien.

Hoe noem je een man met maar een hersenhelft? Hoe sorteren mannen de was? Vuil en vuil maar draagbaar. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35? Aan uitgaan met kinderen. Twee vrouwen lopen in Artis.

Zegt de een tegen de ander: Na een uur is ze nog niet terug, na twee uur ook nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand.

Ziet ze haar collega op haar rug liggen. André Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood.

Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool. Pak de viool nu eens beet. De dokter snapt er niks van. U maakt ook kutmuziek!

Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je niet huilt, ben je ongevoelig.

Als je daar niet van houdt, ben je homo. Anders ben je niet romantisch. Als je het niet doet, denk je niet aan haar. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.

Anders is er iemand anders. Als jij vrijgezel wilt blijven, heb je bindingsangst. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut. Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator. Schelden op mede forum gebruikers is niet toegestaan.

Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Een dochter gaat binnenkort trouwen en ze praat over het huwelijk met haar vader. De vader vertelt over zijn eigen ervaring. Ik wist al heel vroeg wat voor een soort relatie je moeder en ik zouden hebben. Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder "neemt u hem tot echtgenoot? Toen zei je moeder "Ja, hij wil. Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie. Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.

Een eindje verderop staan wat biggen in de wei, zegt de vrouw "kijk, familie van je? In een lokale koffiebar, was een jonge vrouw alles op een rijtje te zetten op haar idee van de perfecte partner in het bijzijn van haar vrienden. Hij moet musikaal zijn, moppen vertellen, Zingen en s'nachts thuisblijven!

Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brandt steeds zijn mond aan de uitlaat. Waarom gaan Belgen in Engeland nooit boven in de dubbeldekker zitten?

Daar zit geen chauffeur in. Waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets? Dan zit het weekend erop! Waarom loopt een ontsnapte Belgische gevangene naast de snelweg? Dat is de vluchtstrook. Na een tijdje is het terug rood zegt die ene: Er zitten twee belgen op een fiets, zegt de eerste Belg tegen de tweede wist je al dat er een bobbel in je fiets zat? Ja zegt de belg, mijn fiets is zwanger. Zullen we even stoppen en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren? Goed zegt de ander.

Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde belg en vraagt wat ze aan het doen zijn. Wij zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt. Dan begint de derde Belg hard te lachen en zegt dat kan toch helemaal niet dit is een mannetjes fiets! Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is? Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.

Waarom lijken mannen op dolfijnen? Waarom lijken mannen op een magnetron? Waarom lijken mannen op spermatozoïden? Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners? Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje? Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?

Wat is het verschil tussen een man en ET? Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis? Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?

Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Wanneer is een man EUR 0,50 waard? Hoe noem je een man met maar één hersenhelft? Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange puntstaart dreigend voor hem staan.

Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch!

Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen.

Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: Twee vrienden zitten in het cafè en drinken gezellig een biertje. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft.

De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Geen van de vriendinnenweet iets Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden: Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: Toen hebben we elkaar ontmoet. Liefde is net tiepex.

De lerares vraagt aan Robbie in de klas: Je wil dus dat ze mooi en rustig is? Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: Durex heeft Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons! Een man zegt tegen zijn vriend: Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken. Ik hou er niet van om haar te onderbreken. Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: Roept er een andere bejaarde: Die konde wij nog niet.

Een man komt midden in de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven. Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt: Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: Ik wil graag even een woordje met hem spreken. Ik zie iets verschrikkelijks, fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol. Uw man zal morgen om het leven komen. Weet ik, zegt de vrouwelijke klant. Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur.

Hij belt aan en de heer des huizes doet open. U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen. Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog. De deurwaarder zegt vervolgens: Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen. Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft.

Dat beest levert niets meer o", zegt de deurwaarder. Toch moet ik iets van waarde mee hebben. Mijn vrouw is nog wel boven. De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden.

Mag ik uw hond nog eens zien? Een man en een vrouw lopen door het museum. Een belg komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin: Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen! Wat goed van je! En wat was de eindstand? Waarop de Belg antwoordt: Op een avond hoorde Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders, en kijk door het sleutelgat, Oh en ik mag niet eens op mijne duim zuigen zeg.

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat.

Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?

Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen. Staan de Belgen daar op de brug een potje te vissen. Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft.

Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer. Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit. In een winkelcentrum in Amsterdam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet.

Hij krijgt slechts een boze blik terug Sinterklaas herhaalt de vraag. Waarop het meisje verontwaardigd antwoordt: Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. Dom blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok Komt u alstublieft gauw!

Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt! Wat kan ik intussen doen? Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar.

Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Wat is erger dan een kwade vrouw? Wat is je grootste nachtmerrie? Dat deze vrouwen kwaad zijn op jou. Waar is typeex mee te vergelijken. Hoe kan het dat er geen Belgen in de Tweede Kamer zitten. Nou, zo dom zijn ze dan ook weer niet. Het is rood met zwarte stippen en als het op je hooft valt dan ben je dood? Het is bruin en groen van binnen en het skiet van de berg?

Het is groen met wit en het knalt ­? Een boemkool ­ Het is geel en hangt achter de auto ­? Een banaanhangwagen ­ Het is groen en hangt onder de auto ­? Een spruitlaat ­ Het is groen en het drijft ­? Een Belg en een Nederlander klappen frontaal met de auto's tegen elkaar. Ze gaan beide naar de vluchtstrook en bellen de politie. De Nederlander zegt tegen de Belg Je bent vast erg geschrokken.

Wil je misschien een slokje whisky? Daar knap je weer snel van op! Bedankt, dat heb ik wel even nodig en neemt een flinke slok van de whisky.

Wil jijzelf geen slokje? Waarop de Nederlander antwoordt: Straks, ik wacht eerst tot de politie hier gewees is. Een Belg en een Nederlander zitten in een kroeg.

De Belg doet zijn bestelling en zegt: Een paar minuten later gaat de Nederlander even naar het toilet en laat de twee kwartjes op de bar liggen. De Belg pakt de kwartjes op, duwt er één in zijn oor en houd er één bij zijn mond en zegt: Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.

Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas. In Amsterdam voor een arbeidsbureau staan een duizend mensen te demonstreren voor meer werk. Jantje vraagt aan zijn meester zal de wereld vergaan in ? Jantje vraagt aan zijn meester wat doe u als de wereld vergaat?

Twee vrienden zijn een beetje aan het kletsen. Zegt de eneWat zou jij doen als je wist dat binnen een tien uur de wereld zou vergaan? Ik zou alles neuken wat beweegt zegt hij. En jij wat zou jij doen?

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft. De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn.

Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij: Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: Waarop de vrouw zei: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet?

Er loopt een vrouw de kerk binnen en roept tegen de pastoor neuk me neuk me lik me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt: Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. De dokter vraagt wat er aan scheelt, waarop de kikker antwoordt: De drol wil een praatje maken met de appel. Dan komt er een jongen aangelopen die de appel ziet en uit de sloot vist, hem afwrijft en opeet. Je bent in nerderland je staat op een touwbrug in het midden sta je stil aan de ene kant staat een leeuw aan de andere kant een tijger je kan ook niet naar beneden springen want daat zijn piranha's wat moet je doen??

In nederland zijn geen touwbruggen of leeuwen en tijgers in het wild.. Een Belg zit in de wachtkamer bij de eerste hulp te wachten op zijn beurt. Komt er een ei naar binnen en gaat zitten. De Belg go wat erg wanneer mag het gips eraf.

Ik vind deze reactie niet goed Het is rood en vliegt door de tweede kamer?. Hoelang heeft u dat al?? Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?? Door het sleutelgat van een glazendeur kijken. Wat is het beste Belgische uitvinding? Als ik het had geweten Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie? Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn. Jongens zijn net als bussen, als je er 1tje mist pak je gewoon de volgende Liefde is blind maar ik niet , ik trap er gewoon met open ogen in!

Jongens zijn net type-ex eerst is het je type dan je ex. Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel? Wat is het dunste boek ter wereld?

Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort? Waarom zijn mannen als onderleggers? Twee schapen lopen in de wei , zegt de een tegen de andere wat loop je mank. Zegt de andere, ik ben vroeger lam geweest. Wat is een dodelijk gerecht bij de chinees: Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..? Kijk onderaan voor het antwoord Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..? Kijk onderaan voor het antwoord. De Belg denkt dan even na, Ja allè wat zij doen kan ik ook en roept daarna: Getekend, je liefhebbende moeder.

Frank dit es echt leuk. Heb je nog meerMoppen. Deze is voor Melissaa opmeking van 37 Het element vrouw Element: Goh, denken de MicroSoft-programmeurs. Wat een simpel en tegelijk geniaal idee. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator.

Wat is een pater die het met een non doet? Een pater op nonactief. Ik vroeg aan mijn vrouw wat is nou 15 cm?. Hoe heet de film waarin een belg slim wordt? Er was een storing in een warenhuis. Wat is een Belg op een driewieler? Hoe zet een belg zijn fiets zadel lager? Hij laat zijn banden leeglopen. Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant? Dan krijgen ze geen kringen op hun tafel. En een verzakking op die leeftijd als je niet geworpen hebt lijkt me niet veel voorkomend.

Een verzakking is geen opening, dat heet een fistel. En dan zou ze ontlasting uit haar vagina verliezen ongeacht of ze een orgasme heeft. Cherry dinsdag 15 december Melodie74 schreef op 15 december Je moet naar de dokter want het is duidelijk dat je een verzakking van je endeldarm hebt Iets wat vier dagen bloedt en niet doodgaat is niet te vertrouwen. Er kan natuurlijk geen ontlasting uit je vagina komen. En tsja, ze is 19 dus feitelijk kan ze een hoop zelfstandig doen.

Maar wie weet is ze heel onzelfstandig opgevoed en is dat nog niet gewoon of lastig voor haar. Kom op dames, give the girl a break! Rose dinsdag 15 december Er zit maar één ding op dus.

Dat lijkt me duidelijk.. TO, ben je het er inmiddels mee eens? En Milo was zo lief om je stap voor stap uit te leggen hoe je de huisarts moet benaderen. Ik ben helaas niet zo geduldig in dat soort dingen. Het moet vast lukken zo, toch? Ellen, probeer eens uit wat er gebeurt als je masturbeert op een plaats die je niet zo associeert met poepen. Heb ik zelf bij mijn bevallingen uitgeprobeerd.

Melodie74 dinsdag 15 december Je kan toch niet met je vinger in je vagina de ontlasting voelen? Vlgs mij is dit topic fake vandaar mijn rare antwoord. Iry die heeft ze ook echt wel gekregen hoor maar als ze zelf gelijk gaat roepen dat ze niet naar de dokter wil want die kent haar ouders ook en dan gaat roepen dat ze niet weet hoe ze een afspraak moet maken en als ze dan ook nog een voorgekauwde link krijgt met info en dan nog de vraag stellen of zij die dan moet bellen????

Ze wist de weg hier ook te vinden, en het is m isschien heel hard hoor maar zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Dubbel en lol Cherry. Btw ik kan me herinneren toen mijn dochter geboren werd ja vies verhaal volgt nu. Die drukte met haar hoofdje en ze is niet anaal geboren hoor mijn endeldarm leeg Melodie, je kan met je vinger in je vagina de eventule ontlasting in je endeldarm wel degelijk voelen. De wand tussen vagina en endeldarm is maar erg dun.

Misschien moet ze haar bekkenbodemspieren dan wat beter trianen, lijkt me niet echt fijn om te moeten poepen tijdens bijv. Afgelopen zondag was er een programma op tv over vagina's en daar was een vrouw die na haar bevalling de endeldarm in haar vagina had zitten. Dit hebben ze operatief weer moeten herstellen.

Of dat een fystel was weet ik niet Suzy65 dinsdag 15 december Wat een hoop oordelen en toon op deze topic, zeg. Je moet dit en dat. Het is overduidelijk dit of dat. Ellen, al deze spieren zitten dichtbij elkaar en het is niet zo vreemd dat die tegelijk aan- en ontspannen. Ik zou allereerst misschien idd proberen niet meer zittend op toilet dit te doen, omdat je dan misschien onbewust ontspant daar.

Veel mensen associeren anale prikkels ook als seksueel, waaronder ik, dus het staat allemaal in verband met elkaar. Het is een vervelend probleem iig. Of dat medisch te verhelpen is, weet ik niet, misschien oefenen van die kringspier anaalspieren om ze te versterken. Artsen krijgen vast wel meer van dit soort vragen, dus geneer je niet, svp. Ook bij "persen" bij bevallingen komt ontlasting mee, het is toch een druk op beide uitgangen tegelijk.

Verder kan je, tegen de tijd dat je een vriendje hebt en het niet verholpen is, voor je seks hebt, je daar schoonmaken van binnen. Dat kan je 's middags al doen dan moet je wel een aantal keer naar de wc namelijk, om alles weg te spoelen.

Dan weet je dat daar voorlopig niks meer uitkomt. Maar wie weet zijn hier dus ook oefeningen voor. Probeer het op bed, masturberen, horizontaal. Dan is er al minder druk op die uitgang. Een open hart toont de weg naar een bezield leven.. HaagsLoesje dinsdag 15 december Tja, ik ben dan wel 35 en wordt nog veel volwassener geacht dan TO, maar ik zou toch ook niet 1 2 3 met dit probleem naar de huisarts gaan.

Natte kutten kutje strelen


neuken in de poep twee meisjes vingeren

De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover. Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: Drie vriendinnen zitten te kletsen.

Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.

Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen.

Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit.

Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: Redenen waarom een komkommer beter is dan een man De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang. Komkommer blijft zeker een week hard. Komkommer wordt nooit te opgewonden. Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten. Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren. Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken. Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen.

Je neemt ze alleen als jij dat wilt. Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen. Een komkommer respecteert je 's ochtends ook. Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent. Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w. Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt. Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak.

Een komkommer is niet jaloers. Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt. Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen. Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is. Komkommer geeft je geen zuigzoen. Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van.

Komkommer vergelijkt je niet met een playmate. Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk. Een komkommer is overal voor inzetbaar. Komkommer behoeft geen voorspel. Komkommer is altijd hard. Waarom honden beter zijn dan mannen Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen. Honden missen je als je weg bent. Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is. Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan.

Honden hebben geen kritiek op je vrienden. Honden geven het toe als ze jaloers zijn. Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. En ze lachen nooit als je gooit.

Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn. Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie. Een hond kun je dingen aanleren. Honden kunnen goed met kinderen overweg. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.

Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn. Honden weten wat "NEE" betekent. Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren. Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen. Honden lezen niet aan tafel. Honden denken dat jij een culinair genie bent. Je kunt een hond huisregels bijbrengen. Je kunt een hond dwingen in bad te gaan.

Honden corrigeren je niet als je praat. Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar. Honden vinden het geen probleem als je je haar af laat knippen. Honden vinden het prima als je degelijke schoenen draagt. Honden vinden het niet erg dat jij de auto altijd bestuurt.

Honden trappen niet op een denkbeeldige rem. Honden geven het gewoon toe als ze de weg kwijt zijn. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.

Honden kijken naar je ogen. Honden vinden je figuur prima. Het maakt een hond niet uit of je je benen scheert. Honden zorgen voor zichzelf. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij. Honden menen het als ze je een "kus" geven. Honden zijn vriendelijk tegen je familie. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou als jij door hen. Honden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

Wanneer is een man een piek waard? Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen.

Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen? In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden? Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen te likken. Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?

Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al. Waarom zijn mannen als reklamespots? Je kunt er geen woord van geloven en na 60 sekonden is de pret voorbij.

Hoe oefenen mannen hun buikspieren? Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens als ze een vrouw in bikini zien. Hoe noem je een man met maar een hersenhelft? Hoe sorteren mannen de was? Vuil en vuil maar draagbaar. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35? Aan uitgaan met kinderen. Twee vrouwen lopen in Artis. Zegt de een tegen de ander: Na een uur is ze nog niet terug, na twee uur ook nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug.

Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. André Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt.

Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool. Pak de viool nu eens beet. De dokter snapt er niks van. U maakt ook kutmuziek! Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.

Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je daar niet van houdt, ben je homo. Anders ben je niet romantisch. Als je het niet doet, denk je niet aan haar. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar. Anders is er iemand anders. Als jij vrijgezel wilt blijven, heb je bindingsangst. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut. Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator.

Schelden op mede forum gebruikers is niet toegestaan. Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Een dochter gaat binnenkort trouwen en ze praat over het huwelijk met haar vader. De vader vertelt over zijn eigen ervaring. Ik wist al heel vroeg wat voor een soort relatie je moeder en ik zouden hebben.

Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder "neemt u hem tot echtgenoot? Toen zei je moeder "Ja, hij wil. Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie. Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.

Een eindje verderop staan wat biggen in de wei, zegt de vrouw "kijk, familie van je? In een lokale koffiebar, was een jonge vrouw alles op een rijtje te zetten op haar idee van de perfecte partner in het bijzijn van haar vrienden.

Hij moet musikaal zijn, moppen vertellen, Zingen en s'nachts thuisblijven! Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brandt steeds zijn mond aan de uitlaat. Waarom gaan Belgen in Engeland nooit boven in de dubbeldekker zitten? Daar zit geen chauffeur in. Waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets? Dan zit het weekend erop! Waarom loopt een ontsnapte Belgische gevangene naast de snelweg? Dat is de vluchtstrook.

Na een tijdje is het terug rood zegt die ene: Er zitten twee belgen op een fiets, zegt de eerste Belg tegen de tweede wist je al dat er een bobbel in je fiets zat?

Ja zegt de belg, mijn fiets is zwanger. Zullen we even stoppen en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren? Goed zegt de ander. Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde belg en vraagt wat ze aan het doen zijn. Wij zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt. Dan begint de derde Belg hard te lachen en zegt dat kan toch helemaal niet dit is een mannetjes fiets! Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is?

Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen. Waarom lijken mannen op dolfijnen? Waarom lijken mannen op een magnetron? Waarom lijken mannen op spermatozoïden? Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners? Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?

Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje? Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Wat is het verschil tussen een man en ET? Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis? Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm? Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?

Wanneer is een man EUR 0,50 waard? Hoe noem je een man met maar één hersenhelft? Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange puntstaart dreigend voor hem staan. Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch!

Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto.

Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: Twee vrienden zitten in het cafè en drinken gezellig een biertje. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Geen van de vriendinnenweet iets Een man komt 's nachts niet thuis.

De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden: Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: Toen hebben we elkaar ontmoet. Liefde is net tiepex. De lerares vraagt aan Robbie in de klas: Je wil dus dat ze mooi en rustig is? Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: Durex heeft Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons!

Een man zegt tegen zijn vriend: Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken. Ik hou er niet van om haar te onderbreken. Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: Roept er een andere bejaarde: Die konde wij nog niet.

Een man komt midden in de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven. Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt: Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: Ik wil graag even een woordje met hem spreken. Ik zie iets verschrikkelijks, fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol.

Uw man zal morgen om het leven komen. Weet ik, zegt de vrouwelijke klant. Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen.

Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog. De deurwaarder zegt vervolgens: Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen.

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. Dat beest levert niets meer o", zegt de deurwaarder. Toch moet ik iets van waarde mee hebben. Mijn vrouw is nog wel boven. De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. Mag ik uw hond nog eens zien? Een man en een vrouw lopen door het museum. Een belg komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin: Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!

Wat goed van je! En wat was de eindstand? Waarop de Belg antwoordt: Op een avond hoorde Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders, en kijk door het sleutelgat, Oh en ik mag niet eens op mijne duim zuigen zeg. Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is.

Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man.

Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?

Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen. Staan de Belgen daar op de brug een potje te vissen. Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht.

De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer. Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit. In een winkelcentrum in Amsterdam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet. Hij krijgt slechts een boze blik terug Sinterklaas herhaalt de vraag. Waarop het meisje verontwaardigd antwoordt: Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. Dom blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok Komt u alstublieft gauw!

Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt! Wat kan ik intussen doen? Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden.

Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Wat is erger dan een kwade vrouw? Wat is je grootste nachtmerrie? Dat deze vrouwen kwaad zijn op jou. Waar is typeex mee te vergelijken.

Hoe kan het dat er geen Belgen in de Tweede Kamer zitten. Nou, zo dom zijn ze dan ook weer niet. Het is rood met zwarte stippen en als het op je hooft valt dan ben je dood?

Het is bruin en groen van binnen en het skiet van de berg? Het is groen met wit en het knalt ­? Een boemkool ­ Het is geel en hangt achter de auto ­? Een banaanhangwagen ­ Het is groen en hangt onder de auto ­? Een spruitlaat ­ Het is groen en het drijft ­? Een Belg en een Nederlander klappen frontaal met de auto's tegen elkaar. Ze gaan beide naar de vluchtstrook en bellen de politie.

De Nederlander zegt tegen de Belg Je bent vast erg geschrokken. Wil je misschien een slokje whisky? Daar knap je weer snel van op! Bedankt, dat heb ik wel even nodig en neemt een flinke slok van de whisky. Wil jijzelf geen slokje? Waarop de Nederlander antwoordt: Straks, ik wacht eerst tot de politie hier gewees is. Een Belg en een Nederlander zitten in een kroeg.

De Belg doet zijn bestelling en zegt: Een paar minuten later gaat de Nederlander even naar het toilet en laat de twee kwartjes op de bar liggen.

De Belg pakt de kwartjes op, duwt er één in zijn oor en houd er één bij zijn mond en zegt: Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen. Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: Ja sorry ik werkte bij de NAZA.

En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas. In Amsterdam voor een arbeidsbureau staan een duizend mensen te demonstreren voor meer werk. Jantje vraagt aan zijn meester zal de wereld vergaan in ? Jantje vraagt aan zijn meester wat doe u als de wereld vergaat? Twee vrienden zijn een beetje aan het kletsen. Zegt de eneWat zou jij doen als je wist dat binnen een tien uur de wereld zou vergaan?

Ik zou alles neuken wat beweegt zegt hij. En jij wat zou jij doen? Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft.

De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn. Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij: Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: Waarop de vrouw zei: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?

Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet? Er loopt een vrouw de kerk binnen en roept tegen de pastoor neuk me neuk me lik me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt: Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. De dokter vraagt wat er aan scheelt, waarop de kikker antwoordt: De drol wil een praatje maken met de appel. Dan komt er een jongen aangelopen die de appel ziet en uit de sloot vist, hem afwrijft en opeet.

Je bent in nerderland je staat op een touwbrug in het midden sta je stil aan de ene kant staat een leeuw aan de andere kant een tijger je kan ook niet naar beneden springen want daat zijn piranha's wat moet je doen?? In nederland zijn geen touwbruggen of leeuwen en tijgers in het wild.. Een Belg zit in de wachtkamer bij de eerste hulp te wachten op zijn beurt. Komt er een ei naar binnen en gaat zitten. De Belg go wat erg wanneer mag het gips eraf. Ik vind deze reactie niet goed Het is rood en vliegt door de tweede kamer?.

Hoelang heeft u dat al?? Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?? Door het sleutelgat van een glazendeur kijken. Wat is het beste Belgische uitvinding? Als ik het had geweten Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie?

Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn. Jongens zijn net als bussen, als je er 1tje mist pak je gewoon de volgende Liefde is blind maar ik niet , ik trap er gewoon met open ogen in! Jongens zijn net type-ex eerst is het je type dan je ex. Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel? Wat is het dunste boek ter wereld? Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort? Waarom zijn mannen als onderleggers? Twee schapen lopen in de wei , zegt de een tegen de andere wat loop je mank.

Zegt de andere, ik ben vroeger lam geweest. Wat is een dodelijk gerecht bij de chinees: Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..? Kijk onderaan voor het antwoord Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..? Kijk onderaan voor het antwoord. De Belg denkt dan even na, Ja allè wat zij doen kan ik ook en roept daarna: Getekend, je liefhebbende moeder.

Frank dit es echt leuk. Heb je nog meerMoppen. Deze is voor Melissaa opmeking van 37 Het element vrouw Element: Goh, denken de MicroSoft-programmeurs. Wat een simpel en tegelijk geniaal idee. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator. Wat is een pater die het met een non doet? Een pater op nonactief. Ik vroeg aan mijn vrouw wat is nou 15 cm?. Hoe heet de film waarin een belg slim wordt?

Er was een storing in een warenhuis. Wat is een Belg op een driewieler? Hoe zet een belg zijn fiets zadel lager? Hij laat zijn banden leeglopen. Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant? Dan krijgen ze geen kringen op hun tafel. En een verzakking op die leeftijd als je niet geworpen hebt lijkt me niet veel voorkomend. Een verzakking is geen opening, dat heet een fistel. En dan zou ze ontlasting uit haar vagina verliezen ongeacht of ze een orgasme heeft.

Cherry dinsdag 15 december Melodie74 schreef op 15 december Je moet naar de dokter want het is duidelijk dat je een verzakking van je endeldarm hebt Iets wat vier dagen bloedt en niet doodgaat is niet te vertrouwen.

Er kan natuurlijk geen ontlasting uit je vagina komen. En tsja, ze is 19 dus feitelijk kan ze een hoop zelfstandig doen. Maar wie weet is ze heel onzelfstandig opgevoed en is dat nog niet gewoon of lastig voor haar.

Kom op dames, give the girl a break! Rose dinsdag 15 december Er zit maar één ding op dus. Dat lijkt me duidelijk..

TO, ben je het er inmiddels mee eens? En Milo was zo lief om je stap voor stap uit te leggen hoe je de huisarts moet benaderen. Ik ben helaas niet zo geduldig in dat soort dingen. Het moet vast lukken zo, toch? Ellen, probeer eens uit wat er gebeurt als je masturbeert op een plaats die je niet zo associeert met poepen.

Heb ik zelf bij mijn bevallingen uitgeprobeerd. Melodie74 dinsdag 15 december Je kan toch niet met je vinger in je vagina de ontlasting voelen? Vlgs mij is dit topic fake vandaar mijn rare antwoord. Iry die heeft ze ook echt wel gekregen hoor maar als ze zelf gelijk gaat roepen dat ze niet naar de dokter wil want die kent haar ouders ook en dan gaat roepen dat ze niet weet hoe ze een afspraak moet maken en als ze dan ook nog een voorgekauwde link krijgt met info en dan nog de vraag stellen of zij die dan moet bellen????

Ze wist de weg hier ook te vinden, en het is m isschien heel hard hoor maar zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Dubbel en lol Cherry. Btw ik kan me herinneren toen mijn dochter geboren werd ja vies verhaal volgt nu. Die drukte met haar hoofdje en ze is niet anaal geboren hoor mijn endeldarm leeg Melodie, je kan met je vinger in je vagina de eventule ontlasting in je endeldarm wel degelijk voelen.

De wand tussen vagina en endeldarm is maar erg dun. Misschien moet ze haar bekkenbodemspieren dan wat beter trianen, lijkt me niet echt fijn om te moeten poepen tijdens bijv.

Afgelopen zondag was er een programma op tv over vagina's en daar was een vrouw die na haar bevalling de endeldarm in haar vagina had zitten. Dit hebben ze operatief weer moeten herstellen. Of dat een fystel was weet ik niet Suzy65 dinsdag 15 december Wat een hoop oordelen en toon op deze topic, zeg.

Je moet dit en dat. Het is overduidelijk dit of dat. Ellen, al deze spieren zitten dichtbij elkaar en het is niet zo vreemd dat die tegelijk aan- en ontspannen. Ik zou allereerst misschien idd proberen niet meer zittend op toilet dit te doen, omdat je dan misschien onbewust ontspant daar. Veel mensen associeren anale prikkels ook als seksueel, waaronder ik, dus het staat allemaal in verband met elkaar.

Het is een vervelend probleem iig. Of dat medisch te verhelpen is, weet ik niet, misschien oefenen van die kringspier anaalspieren om ze te versterken. Artsen krijgen vast wel meer van dit soort vragen, dus geneer je niet, svp. Ook bij "persen" bij bevallingen komt ontlasting mee, het is toch een druk op beide uitgangen tegelijk.

Verder kan je, tegen de tijd dat je een vriendje hebt en het niet verholpen is, voor je seks hebt, je daar schoonmaken van binnen. Dat kan je 's middags al doen dan moet je wel een aantal keer naar de wc namelijk, om alles weg te spoelen. Dan weet je dat daar voorlopig niks meer uitkomt. Maar wie weet zijn hier dus ook oefeningen voor. Probeer het op bed, masturberen, horizontaal. Dan is er al minder druk op die uitgang. Een open hart toont de weg naar een bezield leven..

HaagsLoesje dinsdag 15 december Tja, ik ben dan wel 35 en wordt nog veel volwassener geacht dan TO, maar ik zou toch ook niet 1 2 3 met dit probleem naar de huisarts gaan.


Wat had je wel gedacht vroeg de piloot. O, en wat had je dan nooit gedacht. Dat het even later in men nek zou gaan zitten.

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij. Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt. De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan. Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt: Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden.

En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan! Er komt een vrouw bij de dokter. Een Nederlander, Duitser, en een Belg zitten in de auto. De 1 kan alleen maar zeggen: Jaja, Jaja De ander kan alleen maar zeggen: Met mes en vork, met mes en vork. Weer een ander kan alleen maar zeggen: Oléé Oléé, Oléé Oléé. De Nederlander, Duitser en de Belg rijden in de auto.

Ze rijden lekker op de snelweg tot de politie ze aanhoudt. Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman. Wie woont er op nummer 56???? Waarom kijkt een dom blondje naar de grond als ze een winkel binnen komt? Dan kan ze zien of de prijzen zijn gedaald! Hoe heet het kleinste boek ter wereld. Wat mannen weten over vrouwen. Wat is het verschil tussen ET en mannen.

ET belde naar huis. Wat is het verschil tussen mannen en fruit. Wat verstaad een man onder helpen in het huishouden. Zijn benen opheven zodat zijn vrouw er onderdoor kan stofzuigen. Ze gaan toch bij elke scheet uitelkaar. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen?

Waarom koken mannen thuis nooit? Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen.

De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: Er zit toch nooit wat in? Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene weer: Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.

Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: Inmiddels is het al half 1 geworden. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt.

Je bent naar het bingo clubje geweest. Je kent het spreekwoord "naast je schoenen lopen" toch wel? Nou wat gebeurt er dan als je naast je schoenen loopt? Je sokken worden vies. Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.

De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken. Alle passagiers èèn Nederlander en drie Belgen hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter.

Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt: En valt te pletter. Waarop de rest zegt: Een man rijd met zijn auto naar zijn werk. Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan. Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt: De man geeft het mannetje zijn boterhammen , Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groene mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.

De man geeft het mannetje zijn cola, Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt: Het blauw mannetje zegt: De gastploeg heeft er geen bezwaar tegen en er wordt gewacht. Na tien minuten is hij er nog niet, na 20 minuten ook niet en ook nog niet na een half uur. Belt de trainer naar de speler: Hoezo het is mijn schuld! Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit.

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Vader en zoon zitten 's avonds laat nog op de bank en opeens vraagt zoon: Zo gaat het hier in Nederland, denk er nog maar eens over na en als je nog vragen hebt moet je die morgen maar stellen.

Hij kan niet slapen en stapt uit bed. Hij loopt naar de kamer van zijn vader en moeder en daar ligt zijn moeder te slapen. Dan loopt hij het kamertje verder en daar ziet hij zijn vader rare bewegingen maken met het dienstmeisje, het kabinet staat naast het bed.

Hij loopt naar het kamertje van zijn broertje en ziet hem huilend in bed zitten want hij heeft in zijn broek gepoept. Hij gaat terug naar bed en slaapt. De volgende morgen vraagt vader aan zoon: Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten.

Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig: Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kaplaarzen?

Als ze droog zijn kom je er niet in, als ze nat zijn stinken ze een uur in de wind en als je er mee over straat gaat schaam je je kapot. Omdat ze denken dat dat mannen boeit. Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?

Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw? Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken. Hoe noemt men een intelligente vrouw? Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden? Door haar een grotere keuken te geven. Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?

Door vier keer te trouwen. Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw? Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs. Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad? Geen, want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen. Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van vierkante meter te boenen?

Geen, want dat is vrouwenwerk. Wat is het gevaarlijkste deel van een auto? Hoe weet je of je vrouw te dik is? Als je haar aan het beffen bent, je de telefoon niet meer horen kunt!

Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij? Een batterij heeft ook een positieve kant. Een vrouw springt van acht hoog van een flat af en toch is ze niet dood, hoe kan dat? Ze had always met vleugeltjes aan! Waarom masturberen veel vrouwen? Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn. De beste maten voor een vrouw zijn Vrouwen hebben maar één taal, één recht en één plicht: Horizontaal, aanrecht en zwijgplicht.

Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: Op de tweede ingang staat: Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: Een Belg gaat naar Afrika en neemt een groot aantal foto's van dieren.

Als hij terugkomt in België denkt hij: Hij maakt een groot bord: De Belg begint en zegt: Die kennen wij hier niet.

Die kennen wij niet. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?

We gaan natuurlijk 's nachts! Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen.

De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Een Duitser, een Nederlander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.

Dan denkt de Duitser: Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Hoort de Nederlander opeens: Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar.

Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Eind jaren negentig is een Belgische piloot wordt aan de krijgsraad voorgeleid, omdat hij bommen die bestemd waren voor Joegoslavië op Grieks grondgebied heeft laten vallen. Brief van een Belgische moeder aan haar zoon Beste zoon, Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen.

Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine.

Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt, want gisteren heb ik er de was in gedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.

Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. In verband met de jas die ik je gekocht heb: Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.

Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Nu we het toch over je vader hebben: Hij heeft nu personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.

We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten.

Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen halen. Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet.

De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen. Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.

Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen. Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute.

De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: Hij trekt nog eens aan zijn parachute: Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster.

Moeder Overste sprak hen toe: Zegt een dom blondje tegen haar vriendin: Het element vrouw Element: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en kg.

Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht. Wordt bitter indien onjuist gebruikt. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.

Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden. Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen.

Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit.

Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen. Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv.

Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen. Tekenen die er op wijzen dat mannen niet geschikt bent voor de huishouding: Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak.

Dat gat is zo klein. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, dat is handig Scheelt toch maar mooi sjouwen. Vaat erin, zeep erin Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is.

Is dat niet die vogel uit Sesamstraat? Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.

Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde. Je noemt je echtgenoot een dweil. Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine. Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt.

Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen. Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger. Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen. Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt.

Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen. Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom. Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is. Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine.

De piloot van een helikopter doet vliegexamen. Kijk dan maar eens hoe benauwd u het krijgt als ik 'em uitzet. Op de monitor of op de kast?

Kan ik u helpen? Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden. Wat voor model heeft u? Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft? Hoe kan ik u helpen? Ik kan niet printen. Niet meteen zo technisch doen. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen? Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L. Is het Internet ook op zondag geopend? En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald. Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.

Ik heb het een collega zien doen. Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden. Kunt u die voor mij beschrijven? Zit u achter uw computer? Drie Apple-programmeurs en drie MicroSoft-programmeurs gaan met de trein naar een congres.

Op het station kopen de drie MicroSoft-programmeurs elk een enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen echter samen maar 1 enkeltje! Als de trein eenmaal rijdt, sluiten de drie Apple-programmeurs zich op in een wc-tje. Als de conducteur langskomt, klopt hij op de wc-deur en roept: De deur gaat op een kiertje open, er komt een arm naar buiten gestoken met het kaartje, en de conducteur pakt het aan. De volgende dag, als het congres is afgelopen, besluiten de drie MicroSoft-programmeurs het idee van de Apple-medewerkers te jatten, en kopen samen 1 enkeltje.

De drie Apple-programmeurs kopen nu echter helemaal geen treinkaartje! Als de trein rijdt, sluiten de drie MicroSoft-programmeurs zich op in een wc-tje. De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover.

Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.

Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen. Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen.

Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is.

Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: Redenen waarom een komkommer beter is dan een man De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang. Komkommer blijft zeker een week hard. Komkommer wordt nooit te opgewonden.

Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten. Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren. Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken.

Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen. Je neemt ze alleen als jij dat wilt. Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen. Een komkommer respecteert je 's ochtends ook. Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent. Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w. Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt. Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak. Een komkommer is niet jaloers.

Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt. Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen. Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is.

Komkommer geeft je geen zuigzoen. Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van. Komkommer vergelijkt je niet met een playmate. Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk. Een komkommer is overal voor inzetbaar. Komkommer behoeft geen voorspel. Komkommer is altijd hard. Waarom honden beter zijn dan mannen Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen.

Honden missen je als je weg bent. Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is. Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan.

Honden hebben geen kritiek op je vrienden. Honden geven het toe als ze jaloers zijn. Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. En ze lachen nooit als je gooit. Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn. Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie. Een hond kun je dingen aanleren. Honden kunnen goed met kinderen overweg. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.

Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn. Honden weten wat "NEE" betekent. Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren. Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen. Honden lezen niet aan tafel. Honden denken dat jij een culinair genie bent. Je kunt een hond huisregels bijbrengen. Je kunt een hond dwingen in bad te gaan. Honden corrigeren je niet als je praat.

Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar. Honden vinden het geen probleem als je je haar af laat knippen.

Honden vinden het prima als je degelijke schoenen draagt. Honden vinden het niet erg dat jij de auto altijd bestuurt. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem. Honden geven het gewoon toe als ze de weg kwijt zijn. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.

Honden kijken naar je ogen. Honden vinden je figuur prima. Het maakt een hond niet uit of je je benen scheert. Honden zorgen voor zichzelf. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.

Honden menen het als ze je een "kus" geven. Honden zijn vriendelijk tegen je familie. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou als jij door hen. Honden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje. Wanneer is een man een piek waard? Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?

Omdat ze de weg niet willen vragen. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen? In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?

Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen te likken. Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw? Dus als je na anale seks klachten krijgt, kun je het beste zo snel mogelijk naar de dokter. Misschien houd je er nog een maand vakantie aan over. Candida Candida is eigenlijk geen soa. Het is een gist, zoals bakkers in brood gebruiken om het deeg luchtig te maken. Iedereen draagt zulke schimmels met zich mee.

Soms zorgen ze voor problemen. Een witte aanslag afgewisseld met rode vlekken zijn de meest herkenbare symptomen. Een goede reden voor heren om het voorspel langer te maken: Die beschadigingen bieden de gist een ideale gelegenheid om te groeien.

Wees dus wijs en geef je vrouw een extra kusje. De laatste jaren komt de soa vaker voor in Nederland. Er zijn hier tientallen homoseksuele mannen een besmetting opgelopen.

We weten niet waarom er meer Nederlanders besmet zijn. LGV begint enkele dagen tot weken na het rampetampen met een zweertje of blaasje. Dat hoef je niet altijd te merken, want de zweer kan ook verstopt zitten. Bijvoorbeeld in je keel. Als je de zweer niet laat behandelen, kan hij zich tot een abces ontwikkelen. Er zijn antibiotica tegen deze ziekte. Die moet je wel drie weken lang slikken.

Schurft De Schurftmijt Acarus Scabiei graaft gangetjes door je huid. Je ziet dan een wit streepje met rode bultjes eromheen. Schurft is net zo besmettelijk als hoofdluis. Als je jas naast een schurftjas hangt, dan heb je hem al te pakken. Gelukkig komt dit beestje in Europa nauwelijks meer voor. We weten nu beter dan vroeger hoe we de mijt moeten doden.

Het virus beschadigt een celgroeiremmend mechanisme: Daardoor kunnen cellen ongeremd delen. Gelukkig bestaat er een vaccin tegen deze soa. Meisjes krijgen op hun 13de een uitnodiging om zich te laten inenten.

Schaamluis We hebben er allemaal wel eens van gehoord: De schaamluis, ofwel Pthirus pubis. Je moet op safari gaan om het dier nog tegen te komen. Curator Kees Moeliker van het Natuurhistorisch Museum in Rotterdam was in op zoek naar het dier.

Met veel moeite wist hij uiteindelijk enkele exemplaren te bemachtigen. Die zijn nu in het museum te bekijken als bedreigde diersoort.




Prive dames friesland geile piskut

  • Ladyboy neuken oma plassex
  • Belt de trainer naar de speler:
  • Wat is het gevaarlijkste deel van een auto? Maak een account aan bij Ouders van Nu.
  • Goedkope escort den haag sex almere buiten

Escort regio limburg gratis sex gorinchem


neuken in de poep twee meisjes vingeren

Nana Koski